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水木君说：晚上好，亲爱的朋友。今天要给大家解读的书是《每一种孤单都有陪伴》。《每一种孤单都有陪伴》武志红对孤独的理解，有人认为无聊是孤独，寂寞是孤独，无人理解也是孤独。
周国平曾在《爱与孤独》中说道：
无聊带来的孤独，是喜剧性的，寂寞带来的孤独是中性的，无人理解自己带来心灵上的孤独是悲剧性的。
而爱，是疗愈孤独的良药。
我们以为没有爱会孤独，但其实，有了爱也一样会感到孤独。
甚至是越爱越孤独。
可是为什么会这样呢？
在知乎上，有个博主就声泪俱下地控诉了那个以“我这都是为了你好”之名，行控制操纵孩子之实的母亲。
这个博主本来是一个很上进很用功读书的学生，但妈妈的要求一次比一次高，如果没达到她的要求，她就会相当愤怒并口不择言地骂他。
有一次月考，他考得不是很好。
母亲果然非常生气，疯了一样地指着他的鼻子骂，很多难听的话语，像垃圾车倾倒垃圾一样，臭不可闻。
博主很伤心，因为母亲看不到他的努力，看不到他为了提高自己的薄弱科目，付出了多少汗水。
越骂，给孩子的压力越大，也越让孩子失去对母亲的信任。
然而越是这样，就越焦虑，成绩也就越糟糕。
后来这位博主得了抑郁症，可是母亲非但没有反思自己的行为给孩子造成的伤害，反而变本加厉地骂，说他矫情，说自己花了这么多钱培养了一个废物云云。
跟母亲在一起，他觉得生不如死。
最后，他没能考上好的大学，只能去一个三流学校。
这个结果母亲无法接受。
当母亲的辱骂和咆哮再次在他耳边响起的时候，处于崩溃边缘的他终于反抗了，对母亲说出了这么多年积在心里的话。
然而，最后得到母亲的回复是：我这还不都是为了你好？
看吧，这种爱，在母亲看来是伟大的，而在孩子看来，这是令人窒息的。
母亲越爱，孩子就越孤独。
这种爱隐藏了一个条件：你得接受我的控制。
家是港湾，可为何家会伤人？
爱意味着融合，可为何越爱越孤独？
资深心理咨询师、心理学畅销书作家武志红，在这方面的心理研究颇有经验，他洞悉孤独感背后的深层心理机制，在《每一种孤独都有陪伴》一书中，他用细致入微的笔触，揭示了如何打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，真正看到别人的存在，结束权力与控制的隐秘游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。
在他看来，种种孤独又该如何疗愈呢？让我们一起跟随作者的笔触走进书中，寻找这个答案。
1.
如何认识自我？
我们每个人的心中都有一堵墙，是由超级自恋围起来的墙。
而自恋幻觉会导致孤独，因为自恋的人通常都是想将自己的意志强加给对方，对方会因为想逃离而导致关系的损害。
陷入孤独就是大概率的结果。
我们在这堵墙内看不到别人的真实，也容易在此基础上形成不真实而虚妄的“小我”。
在埃克哈特·托利看来，所谓的“小我”，其实就是心理学家所说的“自我”，是由围绕无数相互矛盾的念头的种种努力组成的。
说通俗点，就是自以为是。
而这种自以为是，往往会阻碍我们寻找和感受内心深处的“真我”，并与外部世界建立直接的联系。
你以为的并不是你以为的。
我们每个人的“真我”都渴望与别人相爱，但我们的“小我”表现出来的却并非如此。
“小我”更倾向于把对方的“小我”消灭，让对方按照自己所希望的那样去做，他们把这称之为爱。
但这是真的爱吗？显然不是，这是一种赤裸裸的控制。
所以，最核心的自恋其实就是控制感。
有次武志红跟朋友一起吃饭，那天暴雨如注，雨声很响。
几个朋友正在谈话，这时一个服务员进来送菜了，但没有及时关上门，外面哗哗的下雨声，稀释了他们声音传向彼此的力度。
其中一个朋友有点生气，大声地呵斥服务员，让她关上门。
服务员是无心之举，但为什么这个朋友会这么生气呢？为什么他不怪雨声太大太吵，而去责备服务员呢？
其实道理很简单，因为下雨是我们所控制不了的，我们心里已经接受了这个事实。
但那个朋友很自恋地认为，自己可以控制那个服务员，一旦服务员没有遵照他的愿望行事，他就会表现出来很生气。
这只是一件不起眼的小事，但如果换个级别更高的人物，以及换个场景，这种想要显摆自己的控制能力的欲望也就会更强烈。
一旦这种控制感被破坏，实行控制的那个人就会变得气急败坏，反应相当强烈。
这样好吗？当然不好。
那我们该如何走出这种自恋幻觉呢？
最有效的方法，就是要明白自己做的这件事，是为了自己，而不是为了别人。
也就是说，要自己勇于承担选择后的结果，而不是让别人承担。
就像上面说的那个朋友，自己选择在雨天跟朋友一起聚聚，把酒言欢，就要接受可能因为雨声太大，声音被淹没。
而不是一味地呵斥服务员，显摆自己的控制能力。
最后可能导致双方都不愉快。
如果这种事发生在家庭里，或者职场上，那么将很容易爆发争吵或者成为敌对关系。
所以，尊重自己并感恩拥有的，真实地活在当下，你的生活将会充盈着幸福。
2.
如何认识我们与世界的关系？
与爱的人相处时，为何我们会越爱越孤独？
因为我们在与爱的人相处时，总是不自觉地想要控制对方。
跟你完全同频的爱人，不是没有，是太稀少了。
大多数两个相爱的人，都无法做到完美契合，作为一个独立的个体，他有自己的想法和固有的思维模式，不可能做到事事如对方所愿。
可偏偏很多人把这种对方能猜透自己心思的行为看成是爱，在心理学上，这种被称为投射性认同。
如果对方做不到如你肚子里蛔虫那般了解你，于是有些人就会认为对方不爱他，不了解他，不是那个能与自己心灵相通的人。
诸如这种投射性游戏玩久了，沉浸其中，带来的后果就是孤独，因为没有人会无底线地配合你玩这种游戏。
投射性游戏大致可以归为4类，分别是：权力的投射性认同、依赖的投射性认同、迎合的投射性认同以及情欲的投射性认同。
不管是哪一种，都有类似的思维模式，那就是我们常说的ABC模式，即：我以我认为好的方式对你（A），你也必须用我认为好的方式对我（B），否则你就是不爱我或者我要你付出代价（C）。
这其实是一种“以爱之名”的情感勒索。
也是支配者的一场操控游戏。
如果被支配的一方有着独立人格，不爱之后能坚决地转身离开，那么就可以避免继续被操控。
但如果一方是支配者，一方是依赖者，那么这个游戏会进入一个恶性的死循环。
莎莎和她的男友就是这样的。
男友非常能干，在外人看来，俨然是霸道总裁与居家暖男的结合体。
他赚钱能力强，在生活上也是事无巨细地照顾莎莎，简直就是当代完美男人。
他对莎莎只有一个要求，那就是当个傻傻的小可爱就好了。
但有一次他们之间产生了矛盾，莎莎在气头上，选择了不辞而别，离家出走。
这一次，莎莎认为男友一定会紧张又担心地四处找她。
然而很遗憾，没有。
哪怕一条短信，都没有。
最后莎莎自己溜了回去，男友也丝毫没有失而复得的惊喜，而是冷冷地丢出一句话：
我们不合适，分手吧。
这让莎莎感到相当震惊。
但她已经离不开他了，怎么会愿意分手，于是便央求对方原谅她，并保证以后不会再这么做了。
可是后来，他们又发生了矛盾，盛怒之下，莎莎又离家出走，不辞而别。
男友这次没有再给她机会了，而是决绝地提出了分手。
这次两人分了大半年后，男友又来找莎莎复合，莎莎也答应了，而且丝毫不敢问对方为什么突然回来找他。
这就是一个典型的支配者与依赖者的案例，莎莎的每一次玩失踪，都是对男友支配欲望的挑衅。
分手就是男友对她的惩罚，而且男友深知，这种惩罚对依赖者莎莎而言，相当致命。
但有着强烈支配欲望的男友最后还是回来找莎莎，因为他知道，莎莎能满足他的支配欲望。
我们与他人的关系，就是我们与这个世界的关系，这其中有很多的关系是畸形的，病态的。
如果一个人能明白，爱一个人，并不是要强行将他融入到自己的逻辑世界中，也并不是一场只能消灭彼此存在的战争。
那么，不管是这段关系中的任何一方明白这点，支配者都无法达到他想要的目的。
3.
如何给孩子更好的爱？
天下没有完美的父母，一个童年缺爱，被错误的方式养大的孩子，等他们成年后成为父母，对自己孩子的养育方法也很大概率会存在缺陷。
权力型的父母会不由自主地操控自己的孩子，如果没按照他们要求那样干，接下来就要受到一定惩罚了。
依赖型父母也很可能会依赖自己的孩子，导致自己的孩子很早就承担照顾人的角色，过早地成熟。
当然，也有一种可能，就是童年缺爱的孩子长大后成为了父母，他们不想自己的孩子受自己小时候的那些苦。
于是，他们可能会把那些自己不曾拥有的东西加倍地给孩子，而且很容易过度。
这其实是一种“隔代轮回”。
不管是哪一种，于孩子而言，都是一种无法逃避的痛苦。
此前，在育儿领域，流行一种“哭声免疫法”，就是婴儿哭了不要马上去抱，等他不哭了才去抱。
以此来让不会说话的婴儿明白，想要抱就不要哭，要是哭闹，你想要的将不会得到满足。
还有一种所谓的“延时满足”，就是当孩子哭了想吃，不要立马给他吃，以此来培养孩子的耐心以及面对问题时的定力。
但是真的是这样吗？
其实这根本就是一种无视孩子的正常成长需要，而是站在成人的角度，以成人的思维方式，达到自己想要的目的。
而且相当的残忍。
提出那个“哭声免疫法”的人，他的两个孩子特别的冷漠，且情绪不稳定，多次尝试自杀。
要知道，对于一岁之前的孩子根本不存在溺爱，他们的哭和闹，都是在向你传递他们有着真实需求的信号。
弱小如他们，如果这个时候照顾他们的是冰箱式父母，那么将会是一个人间悲剧。
十几年前曝光一起虐待保姆案，轰动一时，在社会上引起了很大的反响。
15岁的农村女孩蔡敏敏经老乡介绍，去珠海给另一个老乡，也就是单身女子魏娟当保姆。
那时候魏娟35岁，没有结婚，是一个白领，收入不错。
一开始，魏娟待魏敏敏还不错，但几个月后，就露出了其凶残的一面。
动不动就对这个女孩拳脚相加，或借用工具殴打她。
用棍子打，用鸡毛掸子用擀面杖打都还是轻的，有时甚至直接拿刀拿锤子打。
蔡敏敏浑身是伤，牙齿被魏娟敲掉十余颗。
残忍至极，令人发指。
但是有一点很诡异，打完蔡敏敏后，魏娟会给她道歉，或者给她的伤口上药，甚至抱着她痛哭，一遍一遍地对她说打她都是为了她好。
也许，魏娟并没有说谎，因为她把蔡敏敏当成另一个自己了。
从心理学角度分析魏娟的这种行为，大致可以得出一个结论：在魏娟的内心，其实有两个角色，一个是内在的父母，一个是内在的小孩。
在打人的时候，她自己充当的是父母，而蔡敏敏是她内在的那个小孩。
而内在的那个小孩才是魏娟真实的自己。

蔡敏敏有多顺从，有多窝囊，有多能忍，魏娟就有多暴怒，下手就有多狠。
因为她讨厌这样的自己，她把这样的自己投射在蔡敏敏身上，所以，她就相当讨厌蔡敏敏。
恨蔡敏敏扮演的自己不争气，不反抗，所以，只要蔡敏敏不反抗，魏娟就打得越重。
如果蔡敏敏极力反抗，甚至将魏娟打翻在地，那就意味着魏娟的“内在的小孩”实现了反抗的愿望。
这样，魏娟反而会有所改变。
不难想象，魏娟的童年过得并不好，她现在是在重演她曾经遭受的痛苦，只不过角色变了。
所以，为人父母者，并非人人都是合格的，不是每个人都有资格成为父母。
诚然，没有完美的父母，但是有不断学习，不断成长的父母。
演员黄晓明曾经说过一句“名言”：我不要你觉得，我要我觉得。
霸道总裁范儿十足，这句话受到很多人的调侃。
在电视剧里可以这么演，如果现实生活中你也来这一套，没多久你就会发现，你身边已经没朋友了。
用另一种说法，这是低情商的表现。
太过于强调自我，而忽略他人的感受，长此以往，必将遭殃。
纵观古今，凡是做大事有成就的大人物，一般都是低调谦逊的。
曾经有个很有名的小故事，说的是有个新生去北大报到，因为是一个人去，开学要办的事情很多。
他就拦住了一个看门的大爷帮自己照看一下箱子行李之类的。
这个大爷爽快地答应了。
第二天，这名新生才发现，原来这个看门大爷，竟是北大的副校长以及著名学者季羡林。
堂堂校长，给一个新生看行李，岂有此理？
可季老丝毫不觉得这是个事儿，没有一点架子和高高在上的姿态，低调得你真得以为他就是你邻居大爷。
同时也说明，一个真正有实力有能力的人，往往是深藏不露，有内在的光芒去吸引人去发现。
所以呀，人活一世，别太把自己当回事。
这不是让你贬低自己，而是希望你不要把自己放在太高的位置，也不要把别人看得太轻。
对自己，对亲朋好友，对孩子都该如此。
敲掉我们心中那堵超级自恋的墙，走出自恋的幻觉，以平视的角度，审视自己的内心，与他人相处以及对待孩子的态度。
和谐，才是大美！