一、怎样变自信？

进修一门技术，有了炫耀的资本，就比较容易自信

二、不自信的人怎样变自信？

提高自信需要时刻和努力，下面内容是一些建议可以帮助缺乏自信的人逐步增强自信：1.接受自己的不足：不要对自己期望过高，要学会接受自己的缺点和不足，这会使你更加真诚和坦诚，也是提高自信的一大步。

2.觉悟到自己的价格：重视自己的特点和才能，强调自己特殊的价格和优点，从而增强自信。可以多写一些日记，记录自己的成长和提高，看到自己的变化会更加有信心。

3.多锻炼身体：定期锻炼身体有助于提高身体情形，让你感觉良好，进而减少焦虑和压力，增强自信。

4.进修新事物：不断进修新事物，是否是大学学分班都可以，可以培养好奇心，增强自信。进修新智慧增加了对各种话题的了解，从而可以更自信地开口说话。

5.关注他人：注意观察和了解别人，尊重他人，可以帮助我们更好地领悟自己和他人之间的关系，从而提高自信。

以上是几许建议，可以帮助缺乏自信的人逐步提升自己的自信心。然而，如果自己的不自信感较强，严重影响到日常生活，那么也建议寻求心理医生或心理咨询师的帮助，获取积极的建议和技巧，更好地应对难题。

三、怎样变自信开朗？

变自信开朗的技巧如下:

1、面带微笑

谁都不会拒绝一个总是笑脸迎人的开心果，记得常常保持嘴角上扬的弧度，增加自己的亲和力，不知不觉中，你的心情也会开朗很多。

2、学会倾听

总是找人诉苦的人无法赢得大家的喜爱，每个人都渴望被关注、关怀，学会倾听和尊重他人的声音，并说出礼貌诚恳的建议，能在不经意间塑造出知心姐姐的开朗形象，便于快速与他人拉近距离。

3、尝试演讲

在公开场合演讲是最考验一个人的自信心，多阅读一些演讲技巧类书籍，多看一些名人演讲视频，并在家中加以模仿，你会慢慢发现，自己逐渐开始变得开朗、自信和勇壮。

4、学会观察

观察你身边开朗自信的人是怎样为人处世的，进修他们的优点，改进他们的缺点，将进修观察到的成果运用到自己身上。

5、控制心情

人生在世，总会有不如意的时候，有何心情请回家后尽情发泄，千万不要在同事、领导、朋友门前表现出自己的焦躁、不满、厌倦等消极心情，更不能哭喊大闹，这显然无助于成熟开朗自信人格的形成。

四、怎样变自信大胆？

积极自我暗示，相信自己能行。别人能行，要相信自己也能行；其他同学能做到的事，相信自己也能做到。

要善于在课桌上、床沿边上激励语：“我行，我能行，我一定行。”

“我是最好的，我是最棒的。”

每天早晨起床后、临睡前各默念几次，上课发言前、做事前，与人交往前，特别是遇到困难时要果断、反复地默念。

这样，就会通过自我积极的暗示机制，鼓舞自己的斗志，增加心理力量，使自己逐渐树立起自信心。

五、何书就能帮助不自信的人变自信呢？

《自信心：从害怕到自信的演变》是一本很不错的书，它教会大众怎样培养自信心，涉及到多种心理学、生物学和社会学原理。这本书通过对不自信心情的分析，从源头上探究怎样才能让你变得更加自信，激发你正向的积极思索，学会调剂自己的心情，掌控自己的想法。这本书还提供了有用的操作技巧，如怎样激发自信心，打破负面的心情，重建自信心，以及怎样培养一种乐观的心态。《自信心：从害怕到自信的演变》是一本能让你变得自信的好书。

六、怎样不自卑变自信？

要提高自已认知水平，怎样提高呢，那就是通过进修，多看书，增强自己的智慧面，再者通过照镜子鼓励自己，激发自己，长久坚持下来就会克服自卑心理从而成为有自信的人。

七、穿对特大码女装，变美变自信

了解特大码女装

在当今流行界，特大码女装一个非常被认可的话题。对于很多穿着尺码较大的女性来说，选购合适的衣服一直是一大挑战。特大码女装主要适合穿着尺码在XL及以上的女性。特大码女装不仅注重流行，更注重人性化的设计，让每位爱美的女性都能找到适合自己的服装。

挑选适合你的特大码女装

挑选适合自己的特大码女装并不难，只需要注意一些小细节。要根据自己的身形选择合适的版型。比如，松紧腰带可以修饰腰部肉肉，A字裙可以遮盖臀部赘肉。要选择适合自己肤色和气质的颜色和款式。再者，要关注面料和版型的质地，选择透气舒适的面料和版型，穿起来更舒适自在。

搭配技巧与注意事项

搭配是特大码女装穿搭中至关重要的环节。搭配合适的配饰，如腰带、项链、围巾等，可以起到修饰身形的效果；选择合适的鞋子也是不可忽视的。另外，注意避免横条纹、大花朵等的图案，选择细条纹、小碎花等视觉上减少肥胖感的图案效果会更好。同时，要避免过于紧身或过于宽松的衣服，这些都会影响整体着装效果。

适合特大码女装的场合

特大码女装并不意味着只能穿着休闲T恤和宽松裤子。实际上，适合特大码女装的场合是非常多样化的，比如正式的商务场合、休闲的朋友聚会、甚至是浪漫的约会。只要选择合适的款式和面料，搭配适当的配饰，特大码女装同样可以展现出流行和优雅。

特大码女装市场越来越受到重视，越来越多的品牌也推出了丰盛多样的特大码女装系列。穿对特大码女装，不仅可以让你变得更秀丽，更重要的是能够增加自信，展现出特殊的魅力。希望这篇文章小编将的指导能帮助到更多有特大尺码的女性，让她们在流行的道路上更加自信秀丽。

感谢无论兄弟们阅读这篇文章小编将，希望我们的指导对无论兄弟们选购特大码女装时能带来帮助。

八、怎样提高人际交往能力？让自己变得更自信更健谈?

01

“明明渴望与人交流，却只能沉默”

你是否也一个隐形的“被动沉默者”？

知乎上有个热门难题——“怎样看待这种当下越来越普遍的「沉默」人格？”，题主的难题中，透露出了很多人的苦恼，一种可以称之为“被动沉默”的困扰：

在社交场合中一开始说话，就会容易陷入紧张焦虑，在意周围的目光；

明明心里有很多的想法和意见，但就是在关键时刻脑子一片空白，表达不出来或者不敢表达；

特别渴望与人交流，也知道与人交流是好事务，但就是无法做到大方天然地做到……

这些被动沉默者，往往由于实在太难与他人天然交流，因此总会否认自己：我不会说话，我只能尬聊，我在别人面前太容易紧张了……最后只好退缩回去，收回要表达的心。

一边羡慕周围的人可以侃侃而谈，一边用沉默来掩饰自己的一切紧张，形成所谓的在人群中“不爱说话”的一类人。

看似是主动选择了沉默，其实都是被紧张感逼着，被动地成了一个社交孤岛。

我的来访者小雅，一个大三的学生，她被这样的“被动沉默”困扰着。

去年元旦的班级party上，大家都一簇簇、一帮帮的交谈甚欢，小雅发现自己很难自如地参与任何的对话，即使对话的主题并不是她不熟悉的。

她想过要努力去做，想借这次交流认识更多的朋友，她看着别人你一言我一语，梳理了自己内心的见解，但似乎在张嘴的瞬间，有十万斤的石头压在嘴边，最终她憋红了脸都没有说出一句自己想说的话。

这种经历太屈辱了，它已经不是第一次发生。

在若干个需要表达的场合，她发现自己总是不敢表达，在课堂上说话也支支吾吾。

时刻久了，大家都认为小雅是个很内向的人，自觉不自觉的把她归入“沉默”的一类人群，出现了新的难题很少问她的建议，有何活动也比较少邀请她参加，这样的处境让小雅非常难受。

小雅并不是唯一有这个困扰的人，还有很多人像她一样，陷入了“明明渴望与人交流，却又无法开口表达，于是只能假装沉默”的怪圈。

何故会有这种现象，究竟发生了何，导致了这一类人陷入如此矛盾的心理和行为境地？

02

“我渴望表达，但我害怕出丑”

“被动沉默者”是怎样养成的？

渴望表达是人类天生的一种能力和需要，而不敢表达的人往往意味着——在他们早年与养育者的互动中，遭遇过表达创伤：

表达出了自己，然而没有人理睬；

或是，经常被人否定或嘲弄；

或是，总是被人不接纳甚至攻击…..

当我在咨询室里跟小雅探讨起她人生中对于“表达自己”的最原始的记忆和感受时，这个姑娘突然变得很生气。

她回忆起自己小时候的一些难过的记忆：每当自己表达一个见解或意见，妈妈要么不理睬，要么总是会否定她或者露出不屑的眼神。

尤其是在跟一群人在一起的时候，妈妈总是夸奖别人家的孩子会说话，转头就批评否定小雅。

“在人际场合说话要注意分寸，不要想到何就说何。”

“小孩子懂何，不懂就不要瞎说。”

“你看你支支吾吾了老半天，看看人家美美，说得多利落。”

“何故你总是这么不懂事，你看叔叔阿姨都笑话你了。”

“你这个样子，在学校老师怎样可能会喜欢你？”

听了妈妈的这些话，幼小的小雅感到异常羞耻，恨不得把刚才在公共场合说的话统统都收回来，接着找个地洞钻进去。

妈妈对她受大家喜欢这件事务很是看中，自己被喜欢时妈妈会很开心，自己没有别的小朋友出色时，妈妈会焦虑。

很遗憾的是，在妈妈严厉的教育下，小雅对与人打交道的能力越来越不自信，心里想着怎样表现的伶俐大方，讨人喜欢，可是在行为上她却越来越不知道怎样做才好的，因此言语和行为常常显得笨拙。

这一切都被妈妈看在眼里，焦虑的的妈妈每次在客人走后，都要对小雅进行一番教育。

长期被妈妈这样评判和指责，小雅与人互动沟通的能力越来越差，她变成了一个越来越在与人打交道时笨拙的人。

后来为了避免妈妈的指责和批判，她选择了少说话，如果不能确保安全，就沉默的策略来应对社交，久而久之，她就变成了一个“无法张开嘴表达自己”的唯唯诺诺的沉默的人。

同时，妈妈对她的影响，也潜移默化到她以后的社交生活中。

她接受了妈妈的这些批判和克制，从小就觉得自己是个表达自己的能力很差的人，于是每次表达都没有自信，会很紧张，害怕表达不好会出丑。

除此之外，妈妈还向小雅灌输了一套具备良好表达能力要达到的标准：要开朗大方，要懂得察人观色，要讨人喜欢，要有伶俐劲……..

每次想到这些标准和以往的经历，小雅觉得既然达不到标准，那就只好掩饰自己，尽量少表达或者不表达，以免出丑，让自己陷入羞愧之地。

“我渴望表达，但我害怕出丑”，大概是小雅这类人内心最真诚的声音写照。

03

“不会说话，因此算了，不说就是了”

“被动沉默者”有哪些错误的认知？

和小雅相似的人有很多，这部分人从小在自我表达上受过的这些伤害，会让自己形成一些如下的心理误区，最后把自己推向沉默的固定角色：

1）“我不会说话，容易出丑”

认为表达是种能力，必须达到某种要求才能胜任

持有这种信仰的人不在少数，案例中的小雅就是如此。这往往是由于早年养育者不当的养育理念造成的。

这样的养育者往往不接纳自己真诚的孩子，而一厢情愿的爱着一个自己想象中的“完美”的孩子，并用这个所谓的完美孩子来要求自己现实中的孩子。

于是，他们会对现实中的孩子充满了否定和批判，造成孩子对真诚的自己充满羞耻和不自信，认为真诚的自己是不好的，不合格的。

以至于形成这样的信仰：我们需要变得完美，才可以表达自己，不然就会很糟糕，甚至出丑。

一个对真诚的自己不接纳，害怕自己会出丑的人，必然会社交和表达时容易紧张，也不会轻易发言说话，此时沉默是对自己的保护。

2）“我万一出错了，他们会怎样看我”

表达是为了获取认可和赞美，展示自己的能力，而不是为了交流

小雅妈妈的行为还给小雅造成了一个致命的误区就是：

对于小雅来说，如果要去表达自己，她会过度关注周围环境对自己的评价和对于自己表达后的反馈。

由于过于关注评价和结局，小雅反倒不知道怎样表达自己了。

她经常在发言或表达时，会过度的盯着对方的反馈或周围环境的反应，结局大脑容易变得一片空白，前言不搭后语，超级紧张、结结巴巴，有时甚至忘了自己要表达何。

而这种尴尬的情形又增加了她对于表达的羞耻感和恐惧，使下一次的表达难度加大。

这些“被动沉默者”也会特别关注别人表达后的效果，也特别喜欢在心里对别人说过的话、做过的举动进行一番评论，排出个优劣好坏，对她认为表现好的无比羡慕，对表现差的暗暗嘲笑。

此时表达已经被异化，更成为了一种能力的展示。

表达不重要，表达背后能否获取掌声、赞美和认可很重要。

3）“说了后没人理我，不是很尴尬”

对需求和关注的羞耻感

表达是对关系的渴求，是对别人的渴望，当我们说出一句话时，往往似乎话并不重要，但我们内心是渴望被回应和呼应的。

正如在上文所说，连每个人都有需要被关注、被看见的需求和渴望。

然而如果在早年我们发出需求和渴望时，没有人回应我们或呼应我们，我们就会对自己的需求和渴望产生怀疑，继而产生羞耻感：

“何故我总是这么需要你，而你并不会满足我，而且你何故并不需要我，一定是我有难题。”

这种不被满足和看见的渴望会塑造一种“求而不得”的羞耻感，为了避免这种羞耻，我们会逐渐压抑我们的渴望或需求，甚至用不再发出渴望和需求来避免失望，这就造成了回避关系的一类人。

有的沉默是对关系的焦虑，

有的沉默就是对关系的回避。

在这种回避性沉默背后，掩藏着的是成千上万次的失望：害怕自己说出的话，表达出的自己，像投进大海里的一粒沙子，毫无反应，没有人在意。

04

怎样走出“被动沉默者”的心理困境

1）改变心理误区：

与人打交道不是能力考验，而是真诚的人际互动

在咨询中，我们帮小雅理清了各种难题的来龙去脉，帮她修正了很多不合理的人际信仰。

比如，跟人打交道并不意味着处于一个被批判考验自己能力的位置，做不好并不意味着会被人不喜欢和接纳…….从而避免会回到早年妈妈对她的模式里去。

与人打交道、互动就是一种很本能的需要，跟吃饭、喝水是一样的，每个人都需要，别人并不会时刻在评判我们，而且我们已经是成年人，最终对自己的评判其实是掌握在自己手里的，这个是别人左右不了的。

另外我们也要改变喜欢评判别人在社交中的表现，把人划为三六九等这样的认知，学会更多的把注意力关注在别人表达的内容、需求和感受上。

不是本着排斥和挑剔的眼光去看待别人，而是从本质上用全然接纳别人的心理去与人交往，这个立脚点变了，小雅看到别人的方式也会随其中一个变。

当我们对别人的充满全然的接纳，再也不由于别人表达的好坏去评判别人，从而我们对自己也就接纳了，对评价和是否关注的认可就减少了许多。

纠正这些误区后，小雅觉得她在跟人互动时大脑空白、结结巴巴的情况好了许多。也有了很多想表达的话。而不是像以前那样：关键时刻忘了话，不知道要说何。

2）直面自己的恐惧、焦虑心情

由于早年被否定、不接纳带来的创伤体验，像小雅这样的来访者难免在社交互动和需要表达时会充满恐惧和焦虑。

我们需要看到这种恐惧和焦虑，并尝试去直面接纳它，而不是与其对抗。

恐惧和焦虑来源于早年养育者对我们的否定和不接纳，在这些恐惧与焦虑的背后，掩藏着的一个无助、难过、委屈和绝望的痛苦的小孩。

我们必须看到早年由于不当的养育所造成的那些创伤及其从未被愈合过的伤口，接着好好的拥抱、接纳、鼓励一下这个小孩：

告诉ta，这一切都不是她的错，她很好，并没有妈妈说的那么不好。

在咨询室里，当小雅看到自己恐惧背后的那个小女孩，那个隐藏在若干年前的充满了委屈的小女孩时，她不禁放声大哭。

原来这么多年，这些委屈、恐惧、无助的心情一直没有过去，它们阻挡在那里，阻止着她走向新的全球。

3）不要和敏感、紧张较劲

由于早年的经历，敏感、紧张已经形成，这已经是我们的能力目前达到的最好情形，不要去跟自己的敏感紧张较劲，不要去跟别人比较。

允许自己敏感紧张，允许自己恐惧，接纳自己在这一面上暂时存在不足，要去领悟自己而不是强求自己不敏感紧张，当你允许自己有恐惧、有敏感有紧张时，敏感紧张反倒被化解了。

当小雅看到自己的敏感、紧张正是由于早年的那个小孩样的自己由于被过度的否定、评判、不接纳而造成的后，她再也不想难为这个小孩，给她提要求了。

对于容易紧张和敏感的“被动沉默者”们，这样的自我接纳和呵护，往往能让自己放松了下来，表达好自己想表达的物品。

写在最后

生活的重要动力是渴望被看见，它们渴望表达互动，这在动物身上都表现的如此明显，何况是有语言有想法的人类。

没有人喜欢沉默，也没有人喜欢冷漠。

一个人如果在生活中总是很沉默，不敢做自己，会压抑自己的生活能量，会人为地自我设限，完全不能实现自己的潜能。

不敢表达的人就像缩在一个有着坚硬外壳的保护罩里，在这个罩子里，一切都是可控的，然而范围很小，他们在里面按部就班的行动，不能越雷池一步。

如果有的人足够幸运，可能会遇到从罩子外伸出的手，并且这手足够坚决有力，引导他们走出罩子，并带领他们起舞。

而更多的人不过是遇到过一双或几双手，但终由于自己恐惧的力量太大，超过了那双手可以拉出罩子的力气，而最终又缩回了罩子。

有的人是终生在等待，希望有人能认出沉默的他们，把他们拯救出去，然而终究到现在，他们还没有发现一双伸过来的手。

那么现在，我想你们可以像小雅一样去主动的去寻找这双手，或者自己当自己的手，去把自己失去的表达勇壮找回来，找回表达就是找回自己。

我要看得见我自己，我也希望被全全球看见这样的一个我自己。

以上。

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九、怎样让自己变的自信勇壮？

这其实是一种特点的改变。就是要建立起自信。自信就是自己相信自己，别人有能力做的事务，我也要尝试去做。才是勇壮，做成功了一些事务，就会越来越勇壮，不会畏首畏尾。

十、怎样样让自己变自信？

1、伸直背部，改变步伐

保持更为直立的姿势，宽阔的手势和坚决的步态，所有的这些标志都很容易让你看上去一个自信的人。

因此，伸直背部，轻快地走路，抬起头，将你的视线从地板转移向上。所有的这些信息将让你周围的人在你身上阅读到自信的信息，而你自己也将很快的觉悟到变化。研究表明，自信人的肢体语言会影响压力水平的降低。

2、消除内心自我否定的负面想法

控制自己心中所想是一件非常困难的事务，但却是一种训练自己的好技巧。试着记录一周内头脑中的所有想法。并写出那些与自我怀疑相关的物品。问自己一个难题：“我能用何证据来支持这种想法？”在分析自己的笔记之后，你会明白大多数消极的想法都没有何可靠的信息，而且可以解决挤压和焦虑的其余缘故。

列出你的积极特征和成就。当负面信仰进入想法流时，你便可以阅读它。

3、庆希望兄弟们的成就

把你每天的成功记录下来。没有必要只写出全球成就。你可以标记前往目标的每一步，让它看起来微不足道。

当你有理由为自己感到自豪时，由内而外散发的自信感就将出现。

4、想想完美的“我”

“在我的位置，一个自信的自我会做何？”这一个很好的难题，你应该不时问自己。特别是当你站在新事物的边缘的时候。

没有必要立即尝试与有趣的人交谈或闯入愿望的公司，并声明必须接受那里的职业。可以从小事开始，比如向可爱的陌生人微笑，发送简历。并且不要去担心后果。承担风险和承担职责的愿望是自信的人的标志。

5、学会接受称赞

大众对恭维的反应都是不同的。有的人感到难受，有的人感到尴尬，甚至开始关注自己的缺点。所有这些不充分的反应都表明自尊心很低。最好的回应将是你诚恳的微笑和感激。不要为对话者考虑任何事务，也不要由于奉承而责怪他，你应当相信你的一些质量和特征真的很有吸引力。

6、战胜完美主义

可能在你的职业当中，你总会给自己制定很多规划，你希望一切都完美。然而，最终你却感到很失望，而不是获得满足感，由于结局对你来说似乎总是不够完美。

通过设定无法实现的目标，你会变得越来越焦虑，而不是走向成功。像我们所有人一样，成功的人会犯错误，并为自己的一些行为感到后悔。然而，与其他人不同，他们会看到每种情况下的教训，并能够从中受益。

7、与陌生人交谈

独自参加一个你不认识任何人的活动，并尝试扮演一个自信的人的角色。没有必要立即成为整个团体中的灵魂人物，这不太可能发生在陌生人的陪伴下。