现实生活中，总会遇到一些人对自己的亲密关系纳闷：明明每一段感情都很投入，为什么爱情依然难长久？然而最令他们困惑的是，他们各自的家境条件都不错、长得也算体面、自认是品德优良、上进优秀的人。
可就是一群优秀的人，在感情这条路上异常坎坷。
今天，我们来聊聊：无法维系长期的感情，背后究竟有何原因？
01在我做情感咨询这些年，经常会听见这样的声音：
“我找不到女朋友，是因为现在没钱，当有钱有势，就什么都有了。”
“我找不到男朋友，是因为我现在长的还不够漂亮。”
面对单身的困惑，他们都自主地把所有的问题归因于价值：男人贵在成熟有钱、女人贵在青春美丽。
曾经有位男性读者跟我聊过，他有一位很喜欢的人，但他希望等到考取稳定单位后再跟对方正式表白。
从他的角度来说，他认为必须完成某个条件，达到价值的高度，才有具备与女人互动的资格。
不可否认，价值是非常重要的，甚至在达到一个门槛之前，价值是最重要的。
于是有的男性将金钱、权力、影响力变成获得长期关系的方法，而有的女人则把个人的青春、美貌变成获得长期关系的方法。
但这并不是核心，即使拥有了这些价值，依旧会患得患失，因为这些价值会失去。
我曾见过许多有钱人在一夜之间失去财富的时候，原本相守在身边的人都开始选择远离；
也曾见过很多女人用自己的宝贵青春换取到了爱情，但却总是难以长久。
因为，他们都存在错误的恋爱观：认为自己是否值得被人爱是因为自己的价值，而不是自己的能力。
价值是随时随地可以失去的，如果将自己被人爱的原因定义在价值上，无疑是在沙子上面建立城堡。
因为钱而建立的价值，随时随地会流失；
因为美貌而建立的价值，随时随地会流逝。
事实上，我们这个社会大多数人所理解的，值得被人爱本身无非是“赢得人心”与“对异性的吸引力”这两种倾向的混合产物。
价值不是决定一切的东西，我们不要把一切的理由都归咎到价值上。
爱情并不是货物，如果对方不爱，即使给予再多的金钱、再美丽动人，也换不来真心。
所以想要拥有一段真挚的爱情，就要让自己获得爱人的能力。
能让一个人动心的从来都不是金钱和美貌，而是细节、专一、忠诚、责任以及安稳。
所以，要学会放下以美貌和金钱换来一切的错误恋爱观，用心去分析对方的需求以及自己的需求。
02当一段感情分开时，很多人都会将没有获得长期关系的问题归纳于“对象”。
我曾经看过一段故事对话情节：
1991年5月的一天，铁凝冒雨去看冰心。
“你有男朋友了吗？”冰心问铁凝。
“还没找呢。”铁凝来回答。
“你不要找，你要等。”90岁的冰心老人说。
故事里，铁凝在她的风华正茂里一直独身一人，只为等到那个对的人。
从我的角度来说，我认为人不应该等，也不应该把自己没有找到伴侣归为还没有找到相同的那个人。
我们这个时代比之前任何一个时代拥有的选择都多，要是在过去，根本没有机会去选择。
因为在过去那个年代，与一个怎样的人共度一生是由父母或者其他人所决定的。
但在如今，我们每个人的拥有自己选择自己生活的权利，以及拥有自己选择自己长期发展对象的权利。
然而在面对这种选择的时候，很多人都失去了自我，因为他们认为爱本身十分简单，而困难在于找到爱的对象或者被爱的对象。
以前的婚姻都非常简单，就是双方媒介或者是别人撮合一下，婚姻也就是门当户对，但现在是自由恋爱，这让一部分人失去了自我。
所以面对对象问题，有的人就会说缘分还没到。
这件事不再归纳为价值，而是归纳为缘分，归纳为自己还没有遇到对的那个人。
在这里，举个简单的比喻：
如果长期关系就像做一盘红烧肉，有的人宣称要做一盘天下第一好吃的红烧肉，但现在最大的困难是什么？
他们认为最大的困难是还没找到合适的那头猪，还没找到合适的那块肉。
但是一次红烧肉都没有做过，就宣称没有做成红烧肉的原因是没找到合适的猪肉，这是不合适的。
因为核心原因是在于没有尝试过做红烧肉，而不是因为没找到合适的猪肉。
从这个角度来说，不应该将问题归结为对象的问题，对象问题和能力问题两者是不能混为一谈的。
所以，想要获得一段长期的关系，就要锻炼自己爱人的能力。
在我们的现实生活中，本就没有完全合适、完全默契两个人。
人本身就不完美，有优点必然就会存在缺点。
如果对伴侣过于苛责挑剔的话，就会忽视对方的优点，看到的全都是缺点，这样的感情永远都不可能长久。
倘若两个人真心相爱，就需要彼此相互迁就、相互理解。
只有两个人一起携手努力，才会有相濡以沫的存在，才会有见证彼此慢慢变老的机会。
03此外，结合过去的案例，我发现很多人都不理解激情与爱的能力之间的区别。
通俗来说，就是混淆“吸引”与“爱”的区别。
如果吸引就像吃冰激凌，第一次吃冰淇淋的滋味就会是冰冰的、凉凉的、爽爽的、甜甜的。
但能回忆起第二口的冰淇淋的滋味吗？第三口呢？第四口呢？基本会没感觉。
就好像现实感情中，有些男生和女生发生关系后会忽然发现好像不怎么喜欢对方，忽然对对方没有感觉。
这是因为很多人把激情能力与爱的能力本身进行了混淆，吸引并不是爱。
曾经有位读者跟我说过，她和男朋友通过相亲认识，刚开始觉得对方并不是自己的菜，但接触下来她觉得对方人很好。
对方很愿意为她做事，愿意为她改变不好的习惯，这种“好”盖住了她觉得对方不够符合自己择偶条件的事实，选择了跟对方正式开始交往。
他们双方在确认关系之前是见过家长的，以至于身边周围的人都认为俩人是奔着结婚去的。
但最近她男朋友带她和朋友们玩，她意外的发现男朋友的好朋友完全符合自己择偶标准。
目光完全被男朋友的好朋友吸引，让她察觉到自己不是很喜欢男友，试图想要分手。
女生现在所处的状态，不过是我们不断重复的情人和养育者之间的关系。
很多时候，我们都会像她一样遇到这种困境。
但是每个人一生的情感经历，就像是一场旅行，在路上总会遇见各种各样的风景，然后自主地以为这就是旅行的内容。
可是我们往往会忽视，和我们一起旅行的那个人才是旅行的本质。
无可否认，情人就像是一道道风景，但能够和自己并肩走下去的伴侣，才是最值得自己珍惜的本质。
就像上述故事中的女生，她遇到的各方面很棒的男生对她构成的就是吸引。
每个人都无法选择和控制这种吸引，能做的就是承认吸引的存在。
但是吸引这件事维持不了多久，朱砂痣终有一天会变成蚊子血，床前明月光也终究会变成嘴边的饭米粒。
因此，在关系的界线之内，当自己完全深入了解这个人，理智重新占据上风，吸引变会逐渐褪去光环的。
吸引的感觉，超出了喜欢，却也称不上是爱。
吸引很容易，只是一瞬间或一句话的事，但爱却是一个非常艰难的过程。
爱经得起时间的洗礼，在相处过程中需要反复坚定自己的信念，才能在最终开出爱的花朵。
在追求爱的过程中，大多数人都会认为自己有价值了才有爱情，爱情可遇不可求，甚至还会混淆激情和爱情。
这是影响长期关系相处的，最重要的三个基本核心问题。
我相信每个人都向往甜蜜的恋爱，渴望在恋爱中获得多一份的关怀、呵护、开心，但在此之前，请让自己学会爱人的能力。
只有拥有爱的能力，才有可能获得一段长久的关系。
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