1.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧！”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
2.有个哥们跟我说，等他闭门修炼成为学霸了再来见我。我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！
3.给一好友打电话，问：在干嘛呢？答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？ 他：没有，给手剪指甲呢！
4.儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭他又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老老公，人家想要嘛。”
5.今天在路上遇见一个美女，上去搭讪。我：“美女我喜欢你。”她：“神经病！”我：“美女你喜欢谁？”她：“神经病！”哎哟我去，这幸福来的太突然了一些。
6.哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。
7.舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
8.现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”
9.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10.护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。
11.别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一。
12.女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。