1.现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”
2.嫁不出去，弟弟这样安慰我：像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧、有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个戴着粗金项链开着带重低音摩托车放着最炫民族风的壮汉来娶你的。
3.某同学为了证明钱缩水，做了一道数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”毫无破绽，稀里糊涂地钱就没了……
4.服务员端来的菜里有个黑点，居然是只四脚朝天的苍蝇，筷子一拨飞了，我们面面相觑，服务员说：看！好吃到飞起……
5.老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
6.“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你麻痹！你除了说多喝水还会做点实际的么？”她挂了电话。一会响起了敲门声。她想，男人这玩意儿，不给点厉害不知道天高地厚。拉开门，送水工扛着纯净水对她说：“你男友叫我给你送桶水。”
7.神灯：我满足你三个愿望，说吧。我：我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。神灯：哦不，要求太过分了作废，说第二个愿望。我：被我XX过的人，对我百依百顺。神灯：好的，我已施法完毕，最后一个愿望。我：帮我把地上的肥皂捡起来。
8.小明抱着女友去找医生：大夫，求你一定要治好我的女友，我不能没有她。 医生看着奄奄一息的女友：幸亏你送来得及时。但这次你老婆扎得太狠了，只能保她三天不漏气。
9.一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙……
10.“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了！”“现在第二杯半价……”“要要要！”（说好的原则呢！）
11.小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
12.你摸过男生脸吗？” “扇耳光” “你牵过男生的手吗？” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦我去！”
#今日话题#十一长假结束了，假期你都做了什么（比如旅游吃豪虾）？最想对过去七天的自己说些什么（假如老天能再给我7天假期）？