见证和记录
这个时代的情感多样化
火养，先祝中秋快乐！终于把自己的故事写了出来。今天中秋，明朗了几个月的心，面对节日不由得黯然神伤。我以为真的结束了，放下了，可是，心却在不经意间又起涟漪。我知道，我仍然难以彻底走出来，这段经历，和死去的那一部分心一起，深深镶嵌在我的人生里，永远无法擦除。和其他许多女人一样，在最艰难最黑暗最看不到活下去的希望的时候，看着你的公众号里所有的文章，寻找解药；看了许多许多的书，寻找力量。曾经抑郁到连自杀的细节都想过，也想过扔下工作，从此青衣佛灯伴随后半生。故事发生的时候，我已经是45岁的人了，他比我大六岁。也像无数个女人所说的那样，我从来没有想过这样的狗血剧情会发生在我身上，但故事确实发生了。刚开始，当然是美好的，每天一大早上班刚回来，就会收到温暖甜蜜的问候，他甚至每天都要特意跑来办公室从我的面前慢慢踱步而过，那专注地看着我微笑的表情，至今仍如此清晰地在眼前浮现。他甚至在某一次得知我生病之后在车棚里不管同事的存在特意探头到我的车里叮嘱我去看医生。时至今日，每当想起我们在走廊里迎面相遇时他那发自心底的洋溢在脸上的笑容，我依然觉得，如果我的爱能带给他那样简单纯粹的快乐，那就是我最大的幸福！忘不了在还不知道他的感情的时候收到他的信息时的疑惑与温暖，忘不了他表白时发信息给我时我彻夜难眠的震惊，也忘不了那几天他憔悴消瘦的容颜，忘不了他说的一年多的煎熬与思念，忘不了他打电话给我的温柔与关心……但是，和所有这种故事的剧情一样，快乐与幸福总是会随着时间的推移而改变。不知从什么时候开始，问候少了，牵挂减了，热情淡了……我希望保持以往的感情浓度，他感到了厌烦。我因为这样一份与自己内心相冲突的感情而纠结自责，更因为他一日比一日的淡漠而无比难受。同样经历过删除微信QQ的桥段，最终还是难以割舍而加回。但是，最初的甜蜜却再也回不去从前了！在经过近四年的痛苦煎熬后，面对精疲力尽的自己，我终于下定决心，放手。其间经历的心碎只有自己清楚，最难熬的是，人生第一次尝试到什么是身体上的“心痛”。每天早上睁开眼，心脏的疼痛马上袭来的那种感觉，整整持续了一个多月。每天早上出去散步，只为缓解疼痛，脚步却软绵绵犹如踩在棉花上。那一段暗无天日的日子里，每天都感觉身处黑暗无底的深渊，任凭怎样挣扎都无力爬上来。每天下班回家都以泪洗面。为此，我打坐，冥想，静观，做瑜伽，抄心经，听佛乐……慢慢将自己从身体崩溃的边缘拯救回来，几个月后，早上起来心脏疼痛的毛病才渐渐消失。
那种地狱般的折磨，想必大多数倾情付出的女人都曾经历过，不再赘述。我想说的是，我是怎样走出来的，或许能帮到有同样经历的姐妹。寻找活着的意义。和他的交往，真的让我曾经看不到一点儿活下去的希望：一边总感觉他的心离我很遥远，纠结于他只不过是为性而不是真爱。大概因为我的投入太多，用力过猛，我把全部感情放了进去，每天一睁眼就是他，跟老公彻底分居，甚至连交流都不愿意。但他只是在需要的时候才会想到我，甚至后来我发个信息给他，他都说不要随便联系，尽管我从来不轻易主动发信息，更不会在非工作时间发信息。另一边也煎熬于名存实亡的婚姻之中，想离婚但总有太多理由无法开口跟老公说。这样的撕扯让我常常陷入崩溃的边缘。分手后，他的若无其事如释重负甚至似乎轻松愉悦的表情，给我的打击不亚于分手带来的疼痛。我感觉自己像被人当众扇了一巴掌那样没有了自尊。我也曾傻傻地以为是自己好多事做得不好他才厌倦的。其实，没有什么不好的女人，我有才华有相貌，工作出色，学习能力强，对自己严格自律，不断求上进，我哪里差了呢！但我确实自我攻击自我贬低了很长一段时间。后来我明白了，其实，我还是那个我，只是，一个男人爱你的时候，你的缺点也是优点；不爱你的时候，你所有的优点也都变成了缺点，你再优秀在他眼里也一文不值。所以，没有不完美的你，只有不爱你的人！但是，看清真相，并不等于能很快走出来。心中那种巨大的失落感难以形容，就像整个人被突然掏空了一样，只剩下一个躯壳、行尸走肉。我大量看书，从书里寻求解脱，也寻求新的精神寄托。我明白了，之所以把这段感情看得这么重，是因为我缺乏一个强大的自我支撑，我总想把自己的精神寄居在某个他人身上，一旦失去，便成了无根的浮萍，甚至野鬼游魂，四处飘荡，无所寄存。我需要做的，就是让自己成为自己的根，成为自己的依靠，成为自己的支撑，成为自己的爱，哪怕狂风暴雨，山崩地裂，我自岿然不动！这是个漫长的过程，也是不断反复不断情绪崩溃的过程，但我现在已经基本做到了：我的心是平静的，安宁的，满足的，充盈的，尽管我再也回不去婚姻。寻找自己缺失什么，需要什么。看心理书，让我明白了，无论是我的婚姻生活还是这段感情，我都有致命的问题：缺乏安全感，缺少爱。这种缺失主要来自童年父亲带来的阴影。从记事起，父亲在我的世界里就是一个暴君的形象，他对我们姐弟三个，除了打就是骂，从来不跟我们用正常人的口气说话，更不用说像一个慈爱的父亲一样疼爱我们了。小时候父亲不常在家，一回来我们就会恐惧地躲开，因为他一张口就是骂，一抬手就是打。一个从小没有被父亲正常爱过的女孩，长大也不会跟男人正常相处，总是渴求对方给与自己更多的爱和关心，一旦无法满足，便认为对方不爱自己，就会索求更多，甚至情绪失控。内心的小孩，从没被好好爱过，总是从他人那里乞求爱，从不知道自己给自己爱，自己满足自己的需求。所以，我最需要的是，学会自己填满童年时期的缺失，学会自己爱自己，自己满足自己情感的需求。一行禅师，宗萨蒋扬钦哲，星云大师，卡巴金，蔡志忠，卡耐基，海蓝博士，武志红，陈果，张德芬，甚至蔡澜，曾国藩，苏轼，王阳明，老子，庄子，苏轼……凡是能让我吸收到一句话一个思想一种意识的，我都拿来读，从中寻找精神的支撑，寻找解除痛苦疗愈自我的具体方法。我明白了很多东西，最受益的，莫过于佛家说的，世间一切都是因缘和合的短暂现象，没有什么是永恒不变的，感情当然也是，变化是非常正常的事，几乎没有例外。思维意识上的成长，让我明白了自己一直都是试图控制曾经的感情永恒不变，特别希望他对我的爱永远不变。现在看来这是多么幼稚的事，他对情深似海的老婆的感情都可以变，有什么不能变的；自己跟老公曾经爱得那么深沉，如今不也形同陌路？看清这一点，心，放下过往的一切，似乎不再那么艰难。
当然，放下，说起来容易，做起来哪有那么容易。每天不知道哪个时候不由自主就会陷入情绪的深渊，久久不能自拔。看见他用曾经看我的眼神看着身边的女人，听到他用曾经那么温柔对我的态度跟身边的女人说话，我的心一阵阵刺痛，常常连工作下去的心思都没有。这个时候，我会告诉自己从一行禅师那里学来的两句话：微笑，呼吸；微笑，呼吸；微笑，呼吸……失控的情绪会很快缓解。现在，这四个字已经成了自我疗愈的仙丹灵药。其实，只要能呼吸，只要能活着，就要微笑着面对一切，哪怕生活给你的是是一团狗屎！呼吸，让我能把意识放在当下，不想过去，不想未来；微笑，让我能立刻从阴霾中改变心绪，保持平静。做自己做自己喜欢做的事，让生活忙碌起来，没有空闲胡思乱想。其实，我有很多喜欢的事情，工作上喜欢钻研，时不时写点东西。喜欢看书，养花，书法，瑜伽，也喜欢打打非洲鼓，学学英语，还想捡起曾经的画画、弹琴、绣花、钩针、棒针，也想去健身……其实，我从小就是一个心灵手巧的女孩子，喜欢学许多东西，也学会了很多东西，尽管好多都不精通，但再次捡起来，发现生活非常忙碌，每天的时间塞得满满当当。女人，真的要学学男人的狠劲，不要把感情当成生活的全部，有，可以锦上添花；没有，也依然美丽绽放！我也想清楚了这几点：我不可能长期跟一个男人保持这种关系，因为我的自尊不允许，我所受的教育不允许，我也不愿意双方的另一半受到伤害，否则就会有无穷无尽的痛苦如影随形。如果是一个彻底爱我的男人，对老婆真的没有爱了，我愿意自己离婚，甚至净身出户，等待他，哪怕等到他白发苍苍步履蹒跚，哪怕他一无所有身体残疾……我都愿意用余生陪伴他照顾他；如果只是为了性，那就一拍两散，哪怕痛不欲生也绝不回头。老公可以给我更好的性，但我需要的不是性。这个男人对我的感情，属于后者而不是前者，我们的付出是不对等的，这种不对等让我感到心理极度的不平衡，不平衡又让我总是情绪失控，这已经成了大量消耗我能量的一段关系，而不是滋养我的一段关系，不解脱，只有被耗尽！我相信，最初的爱是真的，但现在的不爱也是真的，物是人非，现在的他早已不是以前的他，我没必要再付出牺牲了。“君若愿倾其所有与我一同赴这红尘情劫，我定生死不负君恩；君若薄情，我不怨不怼，好聚好散。”回首近四年的相处，五味杂陈，个中滋味，难以言喻，但我想，如果我不能从中汲取成长的营养，那我所受的苦流过的泪就白受了。我明白了，人性本来就是自私的，贪婪的，我与他概莫能外。不怨不悔，不恨不怒，就像海蓝老师说的，那是当时的你能做的最好的选择。已经发生的，只能自己承受。但是，如果再来一次，我再也不会那样傻傻地一头扎进去淹没自己。坦白说，结束以来，我没有一刻停止过对他的想念，无论我做任何事情，在任何地方，都会经常忍不住想他，有时候甚至对着他曾经给我的照片发半天呆，有时候会特意给自己一个时间，完全沉浸在对他的思念中。我感觉，我再也没有了发自内心的快乐，尽管我的脸上常常挂着笑。我甚至觉得，我心的一部分，已经随着他的离开，永远的死去了。余生，把爱给父母，给孩子，给自己，再也不会给任何一个男人。无论怎样，生活仍要继续。现在的我好多时候已经心如止水，这是我过去四年里无比渴望的生活状态，已然得到，夫复何求！ 月圆中秋，此情已觞，聊以此文，祭奠徜徉。
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我的回复：
你好，谢谢信任。中秋快乐，读了你的来信，就算我读过无数的类似来信，依然是让我感动，因为是一个生命在觉醒了。刚好我今天在书中读到这么一句话：在人生路上，每一个人都是孤独的旅客。与其舒舒服服、懵懵懂懂活一辈子，倒不如品尝一点不平常的滋味，似苦而甜。这段感情可能就是那个不平常的滋味，有甜当然也有苦，但终究还是让你的人生有些不一样，有什么的不一样，你自己的文字里也说到。我觉得人生的困惑，是因为我们痛苦而开始的。因为痛苦会触碰你很多沉睡的神经，会让你变得更敏感，当然也可能更脆弱，然后去思考问题。“没有真正的痛苦就没有真正的问题，没有真正的问题就没有真正的回答。”所以你这封来信，就像你人生的回答。不一定是标准答案，但就像我们考试的作文一样，至少你去完成了寻找。很多东西会永远无法擦除，但却可以提醒你，原来人生会是多样化的，特别是情感方面。那么，你大概也会多很多事情多了一些理解或者宽宥。原来，我们真的会发生这种事情的，原来人在情感面前，真的不是保持绝对的理智和理性。我想，如果能够认知到这些，就足够了，也就是，我们会突然对很多人，很多事多了一些悲悯之心。情感应该是让我们变得更柔软，而不是更暴戾才是。火养
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火养树洞▲▲▲
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火养这个时代情感的观察者和研究者，对这个时代的情感有着宽容和慈悲的理解，著有情感类书籍《时间里的爱与忧伤》。